３年はどんな会社でも働こう！と思って入社したのが２０２２年の４月。
それから半年経った９月で退社。上司との関係がうまくいかず、会社に行くことを体が拒んでしまった。
学校と会社は違うと言うけれど、これまで学校に行きたくないと思ったこともなかったし、サボった記憶もなかったから初めての感覚だった。
起き上がれない、布団から出られない、外にすら出たくない。
なぜか涙があふれてくる。
さすがにやばい。このまま会社にいたら心も体もボロボロになる
と、直感的に思った。
すぐに会社に連絡を入れ、退社の意思を伝えた。手続きはスムーズに進み１週間ほどで退社できた。
半年働いて残ったものは、奨学金５００万円とうつ病だけだった。
上司との関係について
僕の上司だった人は、典型的な昭和の人。（＊昭和生まれの人を批判する意図はありません）
昔はこうだったから、お前らも同じように仕事をしろ！みたいなスタンスの持ち主で、周りの人には怒鳴り、仕事がうまく進んでいないときは明らかに機嫌が悪くなり、近づくなオーラをまとうような人だった。
仕事中は、その人に怯えながら働いていて、常にどう怒られないかだけを考えるようになっていた。
次第に僕はその人に教えてもらう立場でありながら、その人と距離をおきたいと思うようになっていった。口調や、性格、考え方等々全てにおいて、圧倒的に合わなかった。いや、合わなかったというより、拒絶していた。
関わりたくない、怒られたくない、怒鳴られるのが怖い。
そんなことばかり頭をよぎるので、仕事に集中することなんか到底できなかった。仕事を覚えようとしても、頭に入ってこない。何もかもが拒絶していた。気が付けば、その上司と話すことすらできなくなっていた。
なんで黙ってるんだよ💢分からないことないんだな？
聞きたくても体が拒絶してるんです。。。
いや、聞きたいことは山のようにあるけど、あなたに聞こうと思わないんだよなぁ。。。とは言えず
あぁ、もう無理だ。根性でどうにかなる問題じゃない。
無理だと思ってから退職に至るまではすぐだった。
上司の言葉
上司からいろいろ言われましたが、特に印象に残っている言葉を何個か、、、
その上司がついて初日
・やる気がない奴は辞めろ。
・お前、今日教えたことを来週できなかったらブチギレるから覚悟しとけよ。
退社時の葛藤
入って半年で辞めたら、今後転職厳しそうだな。。。かといってこのままこの会社ではやっていけそうにないし。
頑張りたいけど、頑張れないから辞めるしか選択肢がないよな。
やる気がないのに会社にいるのは迷惑だし、会社にいい影響がないから、退社しよう。
お世話になった人には申し訳ないけど、自分の心と体が一番大事なので。。。
不思議なことに、あの上司が居なかったらやっていけるのにとか、上司ガチャ外れた～とかそういう気持ちは湧いてこなかった。おそらく、この会社でやっていこうという気持ちがなかったんだと思う。
辞めますと伝えるのにためらいは全くなかった。無理という感情が強すぎた。
辞めてから鬱気味に
辞める決断には迷いはなかったものの、今後の不安と、自分の不甲斐なさ、何より頑張れない自分を責める日々が続いた。楽になりたいと思う日も何日もあった。
頑張りたいのに頑張れないこと
これが僕の中でキツかった。奨学金を借りてまで大学に行ったのに。。。
それも５００万円という大金。
頑張らないといけないのに、体が動かない。
動けない。眠れない。
情けない。涙が止まらなくなる。
自分てこんなに弱い人間だったっけ？
気が付いたら鬱の症状が、、、
現在は心療内科に通院中です。
伝えたいこと
いろんな人がいるぞ～。
ということ。上には上がいるけど、下には下がいるんだよね。。。そんなに気張らんと僕みたいな人間もいますんでね。
傷の舐めあいではないけど、同じような境遇の人の力になりたいなと。
無理に頑張らなくていい。がんばれなくなるぞ～。
冗談じゃなくて本当の話。
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